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巫昂智慧所

 
 
 

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巫昂  

作家,诗人

作家,诗人。 1, 在国内外众多一线媒体开设专栏。 2, 持续创作诗歌和小说等纯文学作品。 3, 研究笔迹心理学,和梦境分析。 4, 巫昂智慧所淘宝店:http://shop36505222.taobao.com/。

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刚刚渡过一次精神危机...  

2011-09-18 01:12:00|  分类: 我的野蛮家族 |  标签: |举报 |字号 订阅

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    本该上床了,但晚间给智慧所的童鞋们上笔迹高级班,很久没有上课,脑子一下子太兴奋,复又爬起,想写一写这些日子来的经历。

    人应不应该保证基本诚实呢?可不,当然,有一种虚荣是希望在他人眼中一切都好,万事春风,幸福,成功,快乐,全是好词儿,全是细软一样的好词儿。辞职八年以来,我每天都在给自己打潜意识的鸡血,每一天如此,连生病都觉得奢侈极了,对着一棵树都想汇过去一些钱,是,生存的压力对一个以写作谋生的人,姑且不论男女吧,都是非常恼人的。我做遍自己能做的事,收集很多谋生之道,一边希望不放弃核心的部分:去写,去完成此生的任务,不浪费上帝给予的能力。

   直到六月底,去瑞士参加写作营,时间好像顿时停止了运转,除了一些必须应付的写作营的事儿,其实很像小说《肠子》里头描述的孤岛写作营啊,希望有天写成个短篇小说,这也是我应允那时同伴的事情。在那个风光如画,安静贤达的外国的小村子里,我好像被甩到异度空间,整日昏睡不已,醒着的时候,也绝无写作之念头,除了应付该完成的专栏。躺在那张异国的眠床上,我才意识到自己有多么疲惫,四下里都是黑暗和荒芜,全是以一己之力跟这个世界做斗争的惨痛历史。一层层的疲惫,自内在的最深处泛起,一层层的污垢,油渍,我的坚强外壳,那些武器和盔甲,那些好的乐观的光芒四射的东西,一概消失不见了。

    好像就那么一点点滑落到黑洞里。跟自己说:是该歇下啦,何苦那么为难自个儿呢,没事啦,放松得了,反正不会死,之类。昏睡百年,有那么点感觉,有一些时候,会觉得可能就此,彻底,彻底睡过去了。醒来已是另一个世界,这种非自觉自愿的...心理上的“自杀”,不如说是自我休眠,跟电脑的某功能一致。

    回国后,情况并没有如期好起来,更深的颓废,更深切的虚无感,不想工作,除了改了两个短篇,一概没有大进展,专栏也出现了史无前例的拖稿状况,工作室的事务一概扔给同事们,假高兴真悲伤,看到什么都是灰蒙蒙的一片,脾气变得不好,爱分析,过度敏感,沉溺于小情绪,凡是大家找我解决的那些问题,在我身上飞速地过了一遍。

    有几次情绪近乎失控,好在没有怀疑过自己是否抑郁,或者想要自我了结,那也太夸张了。

    我跟自己说:可不,三十七岁了,谁还没点儿精神危机。荣格在相仿的年龄不也经历过吗?他选择周游世界,去原始部族寻找点儿意义。

    比荣格幸运的是,我没出现幻听,也没有失眠,也没有歇息地理到人神共愤的地步,我只是无法自拔地颓废,极度黑暗和沦落,消极到底,最深谷。

    对什么东西都提不起兴趣,即便是本来最津津乐道的东西,觉得做什么都没有意义啊。

    想一想,我怎么去帮助那些身处困境的人们呢?无非是顺势疗法,先说黑暗的,再给一个拐杖,最后指给他们看:那里有道微弱的光!

    我们的内在世界,哪里有那么简单,说好就好,说不好就不好,戏剧化的情形在无论多么强大的人那里都会出现。我是装b呢还是装b呢?我选择了不装b,跟自己不装吧,减少工作,能推的事情全推了,能不见的人全不见,大喘气,一点儿力气都用来呼吸了。是啊,每个人一生至少有十五秒是个林黛玉,是那么脆弱敏感无能为力的小人物,是天跟地之间夹杂的一根头发丝儿,吹散了,剪短了,连灰都没了。

    我在往坑里爬,在坑底时,管它刮风下雨,连抬头望天都不愿意,害怕开车,害怕坐车,害怕见人,害怕一切需要动用体力的事情,跟自己开玩笑说:这可真舒服。好不容易有一个做这个人格的机会,这个人格可能是我那一百零八个人格的第九十九个,这个人格从无发言权,被那些拿得出手的人格们给蔑视了,那帮孙子养的,得意洋洋啊肆无忌惮啊,狂的啊。

    这个人格统治了我起码三个月吧。

    谢谢你,现在看来,你也挺能的,你整治了我,让我更真实,没那么屌了。

    一件事,唯有它过去了,你才能够痛痛快快地说出来,还没过去前,你只是被羞耻感和莫名其妙的虚荣心控制,你都不好意思跟人说:俺不好,找不到出路,没有招儿,我想投降。我想彻底放弃,做到一了百了。

    如此,我在毫无努力的努力下,慢慢觉得好一些了。有了这力气,来写这个坦白博客文章,无非是想让自己明了一些简单道理:人生所呈现的,非只是好的,不好的,没准儿也挺绝的呢。

   

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